不知道为什么，打小就没尝过缺钱的痛苦，那时候认知里的有钱人就是拿张大票去买羊肉串一买十来串的，贫穷的的我就拿着每周攒了一次的零花钱买一串的，但啃吧啃吧的时候，也挺开心。
反正吃三根也就吃不下了，他花了十倍的钱，没买到比我多十倍的乐趣。赚了，挖蚯蚓去！
似乎我也有一套天生阿Q基因。
最早对我这套基因无可奈何的，是我爹妈。大学毕业以后家里呆不住，作为一个本地人在外面租房子多少让家长有不满，我爸和我妈分别就对我的狗窝计划嗤之以鼻大吵一架——直到我生了孩子她来看我，她告诉我那时候她刻意多年没上我们家门，就是觉得我过得又不听话又邋遢……她以为我会发现这个问题然后幡然悔悟，没想到我一点都没觉得她不上门有什么问题。
照样每周像没事一样去蹭吃蹭喝。
当时她纠结地想我到底是太傻了，还是太精明。
我只能不好意思地说我真没啥感觉。
相信我妈是真的希望我过上好日子，即便是母女，对于好日子的标准，都可以是不太一样的。
毕业以后，我没有任何要和她住一起的想法，因为我知道每天都会拖地板的她根本无非忍受衣服三天一洗的我，她会忍不住替我洗了，然后又骂我。她觉得她在帮我，而我可能却会各种不耐烦。
和我爸住一起，虽然他的房子比我妈那里大几倍，但其实更别扭，回到家不能脱胸罩，那叫回家吗？
房屋豪华，窗明几净这个事情，对我来说感受度不大，我不觉得不叠被子不拉窗帘不洗衣服有啥问题，反正我白天上班啊，晚上回家可以省了拉窗帘铺被子啊，然后拖地擦灰每礼拜会让阿姨来帮忙，她们都可能干了。我负责付钱和表扬她们，她们负责干活和表扬我，我会送她们旅游纪念品，她们会送我自己做的咸鱼或者种的土豆。
还没毕业我就觉得，爱一个人，和保持一点距离，并不矛盾。
等我妈渐渐习惯了我这样的生活节奏，我们争吵的频率就下降了很多，她不再各种打击数落我的缺点，表扬我嘴巴甜，有主见，越来越像她（恩？）的概率渐渐高了起来。
和男人交往的时候，我德性也差不多——我并不需要，或者说我并不相信男人口头说多爱我，我说最好的相处方式就是大家互相欣赏，但也能够保持距离。
保留一点私人空间，让我能和自己相处，这要比承诺大包大揽掉我的未来，随便花尽管花，更让我感受到舒适和愉快。
不用限于日常琐碎的小分歧，憋的住尿也憋的住话，有时间修炼自己也相信自己的相处方式，就可以使得我更自信和开朗。
看到这里大家应该感觉挺顺的吧，怎么一变成恋爱关系你们就总是不太相信距离的力量呢？
越是在谈的不顺利的时候，有些姑娘们反而越会没有机会也要创造机会地制造……摩擦。
做题思路类似于我怎么把他教训一顿让他知道我的好？
个个都是狠人。
怎么能对把交往变得更痛苦更繁琐那么有动力啊？
翻来覆去的理由无非就是，我喜欢他，他曾经对我多好多好，他为什么会变成这样……我要怎么怎么和他说，让他意识到分开是个错误，然后把他追回来。
一方面觉得和某个男人的现状并不怎么样，心心念念要回到从前；一方面又觉得无法忍受离开他的任何生活方式，这就使得她们陷入了在一起痛苦，不在一起也痛苦的状态。
换换可以吗？过日子的目标应该是在一起开心，不在一起也开心呐。
就如同我从家里搬出来的时候，觉得每周去我妈家蹭肉蹭酒开心，在自己家里煮煮毛豆喝喝黄酒也开心。
不断地去制造和拥抱痛苦，到底是为了什么呢?我想到的可能就是实在太想证明爱情能够打败一切了。
给彼此距离，自得其乐，以冷制冷什么的，会被质疑不够真爱。
真爱是啥呢？我倚老卖老一下，和男人也认识相处了快小二十年，娃都上小学了，彼此还可以说想说的话，干爱干的事，相处质量真心算不差了吧。但要和什么人说我们之间是真爱，没必要，真没必要。
在我看来，我们最多算自私但识相的人，对合作的好处一清二楚，遇见困难也会各种讨价还价达成分工，但哪一天我男人离家出走，我多少会羡慕一下他能早点多一个四海为家的经历，但谈不上愤怒和嫉妒，一个人住，带带娃，不负责任的撩撩男人，也不坏啊。
在一起开心，不在一起也能开心，这就够了，是不是要证明真爱，谁爱证明谁证明，反正不是我证明。
但陷入真爱无敌论的人，就不容易走出来。她们会认为当下的痛苦，都可以归咎为不够爱——所有的痛苦给了她们双重的压力，不能解决问题的压力和不够真爱的压力，在双重打击下，她们不敢调节任何距离，闭着眼不撞南墙不回头。
沉没成本越大，越舍不得松松手。越舍不得松松手，沉没成本越大。
当真爱可以凌驾于一切之上，就犹如宗教里的那能发72个处女的天堂，那你就会恐慌，如果未来没有这个饼，自己是不是就什么都不是。
精神上痛苦都来自于错误的认知，入了真爱论，就会相信了女人要是没有爱情，就等于没有一切。
房子，车子，孩子，朋友，爱好，自得其乐的性格，春风一度的愉悦……都比不上去追求去讨好一个对自己忽冷忽热，或者心生离意的男人，因为后者是真爱。
只要曾经快乐过，那么就一定可以在未来继续快乐，唯一在真爱里被忽略掉的，就是当下又痛苦又敏感的自己。
一想到调整距离，和其他男人聊聊，换个地方玩玩等世俗的进退方案，她们就会自我拷问：这样是不是就算放弃了？好不容易爱上怎么能放弃呢？我要不要再努力一下？
努力的方向又是啥呢？是过去再向男人展示一次自己不满和痛苦，祈求对方的回心转意。
满朝公卿，夜哭到明，明哭到夜，还能哭死董卓否？
你封闭自己，无心工作，在对和其他男人说几句话，让自己笑起来都心怀愧疚的时候，就能经历真爱了吗？
真正的爱情，就和真正流芳百世的艺术品一样，都是需要通过时间来考验和证明的，这个时间的长度可以说是盖棺定论，至死方休。在一起好了几个月，几年，甚至几十年，老房子着火，彼此互相欺骗谩骂，也就不能算的什么。
何况大家现在都还年轻着呢。
和男人之间的交往出现问题的时候，放弃自己不等于对方就会回心转意。
要不怎么有舔狗不得HOUSE之说？
还不如就事论事，把爱情放一边，先把自己的场子找回来。
他对你冷淡，你就拓展各种与他无关的娱乐方式打发时间。
他没钱可花又好吃懒做，你就靠自己的能力吃香喝辣吧唧嘴给他看。
他认为他妈妈要你来孝顺，你就两手插兜人间蒸发旅游出差搬家随遇而安。
自己过好了，别人都是锦上添花。
女孩子可以发脾气么？当然可以，就看你发脾气的时候，目的是什么。
当我在发脾气的时候，我要展示的是你侵犯到我利益了，你需要退开一点。而不是你离太远了，我需要你靠近一点。
没有人可以通过威胁和恐惧，让对方心甘情愿靠近的。
弱者的色厉内茬，换不回爱情的呵护。
当下如果已经陷入了在一起不开心，但不在一起又难受的模式，你就先不要再判断是不是真爱这种高大上的问题，脚踏实地想一下，如果彼此就只是普通的上过床的熟人，没有任何未来的承诺和规划，你来规划三次约会，你会怎么和他交流，又会想和他玩什么？
没有爱情的掩护，退到没有排他性的感情交流，你会觉得彼此是有趣的经历，还是只在浪费时间？
忘记爱情的洗脑，你们回归普通人之间交往分寸的时候，你再仔细品品，你痛苦和纠结，还值得不值得。
如果他只是一个普通熟人，类似于同学或者同事，当下忽然人间蒸发了，你会怎么生活又怎么寻觅快乐和解脱。
那么现在，你就去那样生活，那样去寻觅快乐和解脱。
现在判断不出是不是真爱，不用焦急和愧疚，这事等我们死后让别人的判断好了，当下的当下，不管男人还是女人，先确保自己活的够本。
一群人大声喧哗要快乐，一个人直面孤单也会心安；两个人聊天做爱是舒畅，一个人看书跑步也是自在——够本，就是抓住当下的每一分钟，把他消化成自己可以吸收的美丽、安宁和得意。
“活的时候要快乐，因为我们会死很久。”
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